我的朋友劝诫我不要过于伤春悲秋，我不断的读乱七八糟的书，在好多情绪中反复横跳，但总有一丝忧郁的情绪依然充斥在我生活的底色中。小茼蒿说如果没有文学他都不敢想日子会有多难过，我是地球online上一个最普通的npc,无法周游世界看万千景色，文学也是这个世界对我打开的一点门缝，让我得以窥探到更多。我喜欢和他讨论看过的书和电影，因为共振程度比较强。

七夕那天晚上我和小蜜蜂妹妹去看演出，回去的路上她骑电动车带我，我的膝盖就磕在了路边的护栏上，当时就把我疼的有点晕头转向了，流了好多血，辗转了两个医院才缝上，还打了破伤风，这是我第一次打屁股针没觉得疼。

我担心她心理压力大我一直说我没事别紧张，其实我都要疼死了，而且我也没哭，我怕我一哭她觉得更糟糕，那天我真是这个世界上最坚强的人。

唯一一点好的是那天我画了个全妆，还有我自己非常满意的左眼线，让我看起来没那么憔悴和苍白。可惜的是没有留下影像记录，那时候已经顾不上这些了。

缝针的时候最糟糕，要沿着创口一圈分散式的扎进去局部麻醉，起码扎了五针，真把我疼爽了。

其实这都没什么，让我觉得难受的是后续休养中的日常生活，穿脱衣服，上下床，上厕所，所有要屈膝的动作都刺痛着我。更悲伤的是还要遛狗，遛狗就算了，他们两个那十天和他们遛遛的时候简直是无法无天，要人跟着他们走，而不是他俩跟着大人走，在连续两天都把我拽了个趔趄疼的龇牙咧嘴之后我才反应过来。

我很注意这点后以为就可以平安无事了，可屋漏偏逢连夜雨，在一天晚上被两只很兴奋并且没牵绳的柴犬把我绊了一下，虽然站稳了没摔倒，但还不如摔倒了手杵地上代偿下疼痛呢，真的很糟糕。

恰逢刚好两周我还要教资考试，我受伤的事一直都没告诉我家里，其实完全打乱了我的复习进度，也怪我自己不争气。我无法和我家里说，我妈肯定勃然大怒。我不想在我这么糟糕的时候还要承接她的情绪。我的妈妈不是洪水猛兽，可我真的很难向她袒露我的心声，这也是构成我痛苦底色的很大一部分原因，她和她的母亲也有着同样的困惑，且更甚。

遇见一些乌糟糟事情的时候，数以千万计的恶在我心中萌发，也许数以千万也还是太少了，我想把世界上所有恶毒的语言都去攻击对方，偏偏我憎恶不好好说话的人，可我又不能杀光所有说话不好听的人，因为这样的话我自己也会死掉，十分糟糕我也是这其中的一员。

我现在变得很敏感，一旦话风不对我就想对冲，我知道这有点扭曲，我想更坚韧一点，情绪再稳定一点。

也许这会成为我终生的课题。

我以为腿在半个月肯定就好了，我能恢复如初，但事与愿违，在马上20天的时候我还是无法流畅的走路和正常的上下楼梯，尤其是上下楼梯，十分不敢吃劲儿，我还问了小茼蒿，得出外伤不能缝可吸收线的理论。无奈我又去了趟医院，但西安的医院都说是可吸收线，没问题，要三个月才能吸收完呢。我不敢吃劲儿应该不是缝线造成的。于是我去挂了骨科，骨科告诉我如果一个月后疼痛感还是很明显可以拍个核磁看看半月板。

从医院出来我沮丧的很，刚巧这天还下着大雨，把我淋了个底儿朝天。我明白我的状态其实不适合出门旅游，但我一定要出门，我感觉到窒息，我需要透口气儿。