我从来没有认为过生活苦，以往我只认为是事情或者哪个人带给我的苦难，直到25年8月，才让我觉得生活是如此的苦。

每一次觉得苦的时候我对小蜜蜂都萌发出一种不是爱的情感，让我想到那句【人生长恨水长东】。

小蜜蜂把我一个人留在异乡我烦闷愁苦的时候我恨他，我生病没人管甚至还要遛狗的时候我也恨他，在我每一个手足无措硬着头皮强撑的时候我最恨他。我体谅他在异国他乡语言不通习惯不同，我承接他的坏情绪隐藏我的坏情绪只想让他看到我开开心心的，甚至有可能延期回国，这些时候我都恨他。最夸张的时候我甚至恨明月高悬，恨烈日当空。

可什么又是恨呢。在一天早上我还迷蒙着的时候我问出了这个问题，小蜜蜂也没有给我回答。

恨和爱是绑定在一起的吧，如果我不爱，又哪来的这些乌糟糟。我真的那么恨他吗，我自己也不知道，我甚至不知道恨是什么意思，就在滥用。不过没关系，这是我自己的书，我想写啥就写啥。

恨来恨去，无非就是恨他不够极端的爱我。

在我们俩相处的过程中我想要更多的确定性，想知道他在干嘛，醒了没睡了没上课没，和谁吃饭和谁出去喝酒什么时候回家。这是我谈恋爱的方法。他能接受，但这不是他会主动和我说的内容，他就是这样的人。

后来有段时间他压力倍增，在一次争吵之后我说我们按你的习惯来相处吧，我不想因为这些小事情影响互相的心态和好情绪，好让他有更稳定的状态来应对难题。

我不再给他发消息和打电话，因为我发了或者打了他没及时回或者回的有点敷衍我都会不高兴。他不忙的时候联系我，这样我们俩都轻松，异国他乡，我想多体谅他一点。小蜜蜂的日子又何尝不是痛苦的呢。

千言万语，我只道一句：理解万岁。

我不想说太多负能量的东西，但我这个人又时长丧丧的，最能让我充电的方式就是睡前的抱抱和醒来的嘤嘤嘤。无奈好长的这段时间都只能靠我自己的能量来支撑。规律的有计划的生活会让我有安全感，一旦打破这个平衡我很容易崩溃一下，就像动漫里那种镜头突然拉的很近给个特写，一个很微小的东西“啪”一声碎掉。

我的心中有数不清的积雪，还没有走进哪个温和的良夜，但我也没死在哪个冬天。我希望我的形象是马背上的掠夺者，而不是一个柔和的良民。

我这一年半的时间生活的底色就是痛苦，我是说关于灵方面的。

我追求的人生的意义是什么，不断的备考和考试获得一些证书只是让我有些安全感，以此来填充生活中空白的部分。意义是什么，其实我自己也不知道。

七八月副热带高压带来的连续四十几度的高温天气并没有击垮我，反而是在高温结束一场暴雨后的凉爽的一天，击碎了我坚持了好多天的坚强。我还是一个内核不够强的人，无法做到时时刻刻大女主心态在线。