我找了六年，原来最后还是只有她配得我花如此精力。我恨她，但深深爱着她。恨她选择了遗弃我，背叛我，伤害我；爱她，爱这世上再见不到她那样温柔、包容，疼爱我的人。

而那些爱正在渐渐变成迷恋，我深深迷恋她让我绞尽脑汁，呕心沥血，不断耗费我精力的死，迷恋她浑身是血但来拥抱我的尸体。

我以为这一切都能像她冷掉的尸体一样归于沉寂。

多年后，我在图书馆看到一本有关心理疾病的书。那时我的执念消退了许多，与日俱增是对生死的困惑。不过我想我最终还是找到了她的答案。但这并不能作为原谅她的理由。

我也明白一个真理——所有人的轨迹都不如她心生的一场病。

心，心的病，多么令人痴迷。

我转而开始阅读大量的心理类书籍，我就看着，看着她，看着我。在这交流里。清楚地明白了我的创伤，明白了我的固执，也深深知道，此刻我的生命中只要出现一个同母亲一般对我温和慈爱的人，就会立刻坠入非生即死的爱河。

这能缓解我的痛苦。

我看上了班级里言行正直，待人温和有礼的班长。应忌玄。

我开始偷偷记录，记录他的喜好，记录他的举止，记录他的任何我能搜索到的家庭信息和成长经历。这些是我擅长并乐于此的。他很美好。在记录时，我觉得自己受到了净化。

我密密麻麻写了一个笔记本，随身携带着，并不断在旁边进行批注，观察，修正。直到在半年确认我是最懂他的人后，才开始进行了所谓的行动。

我不停地制造巧合，将自己最乖巧、最聪慧、最纯洁无暇的一面以不经意的形式展现给他。

我太明白他想要怎么样了，人类的言行举止在经过层层分析后，不过是苍白固定的一套模式。而在我的引诱下，他最终爱上了我，他的温柔、他的包容、他的正义，我带着深深的迷恋，带着狂热的幸福，与他坠入爱河。

世界上怎么会有他这样完美的人。

可好景不长，很快，我便感到厌倦。

先是厌倦他，再是厌倦我自己。真的很没意思，他整个人我看得太透彻，连微笑需要多久、怎么才会不开心、遇到什么会生气……等等这些，都太清楚了，毫无挑战性。

还有，我厌倦了跟他虚以委蛇的自己。

而厌倦过后，随之而来的就是痛苦，更猛烈的痛苦。我知道我要受到反噬，这是我为我提前透支的幸福付出的代价。

我整理出了一套有关他的公式，再加了一些恋爱细节，连同那个笔记本，一起匿名卖给了一个真正爱慕他的人。那个人想方设法想要得到他的注意力，而在这期间我物色到了一个看上去更有挑战性的男生，不是很帅气，气质独特，因乖张跋扈备受争议。

我想，要是这样的一个人能温柔地对待我，让我感受真正的非死即生，岂不是更刺激。

我很有先见之明买了整整一箱小开笔记本，拿出了属于他的，开始观察、记录。一个没有童年的人，一个没有得到过爱的人，一个认知不到自我价值的人，一个没有判断力和自制力的人。像是动物园性格观察手册里的简单条目。

而作为一个温柔知性学姐的我，在一次他打架的雨后，降临了他的世界。

温柔不能过多，对话不能刻意，帮助不能太急，离开不能悄无声息。

我在他身上学到了很多，因为我确定，他是在知道我有男朋友还逐渐打破他边界的行为后，才能算是爱我的。我连夜修正了很多笔记，并整理了新的资料，终于找出了更为合理的方案——我需要是一个外表温柔知性，但内里却野.浪到难以想象的学姐。不对，是即纯白又下流的人。

把戏。

所有的爱情都是一场把戏。

他的发小醉酒后嘴瓢告诉过我有关他启蒙的事。我上网查了资料，在他生日聚会上，跟别人说有些感冒，要去隔壁房休息。

我反锁了门，很了解他会来找我，也会带着钥匙。我蹲在正对大门的地方，掀起故作温柔的裙，将他的五寸照片摆在一旁，点燃了一根烟，开始完成自己的任务。

我突然没忍住笑，感觉这像他已经死了，而我在祭奠他。

我能做出他看了会发疯的表情，尽管我觉得这下流事并没有资料上说得有感觉，毫无欲望。但下流，也确实下流。所以我会蔑视一切热衷于此的人类，他们像动物。

结果自然很成功，他来的时间恰当，在开灯时我故作羞怯却难以停止，既保持了少女的羞涩，又展露了动物的渴望。但我讨厌这件事，我讨厌和他的肢体接触，我讨厌他所表现出的兽性的鲁莽，我讨厌他在我耳边说的充斥着某些器官的调情话。

结束后，我抽了一根烟。很呛人，不喜欢。抽了一口后就直接扔在了他身上。

回去后，我权衡了片刻，如果得到他的母性，并讨论生死命题需要用身体磨掉这么多尖锐的刺，那简直太得不偿失。和他在一起，太过重口，我实在演不下去。

我便大致预测了他接下来的行为，将记录誊在电子上，匿名卖给了我留意到的，喜欢他的并愿意为他改变的人。天知道连这样都有人迷恋。

他其实是一个很好的案例，不过我在他身上一点心情的跃动都没有。

满怀壮志的挫败让我在这个冰凉的世界里再次感到痛苦。面对应忌玄的温和关怀和轻声安慰，我恐惧地察觉到，我的内心正在滋长一种……负罪感。

我讨厌这种感觉，我知道，这会让我发疯的，这东西会毁掉我的。负罪感会变成一种深深的执念，让我永远没有勇气在望向他温和正直但哀伤的表情时，说出任何残忍的话。甚至更恐怖，让我爱他爱得无法自拔。

就是这副鬼样，当真正的生死出现，我比谁都要惶恐怯弱。

但好在，那个刺头哥出现在了应忌玄的世界，用残酷的真相，刺醒了应忌玄。

太好了，终于过上了，他看到我就绕道走的生活。太好了。他开始有一双比刺头哥还冰冷的眼，轻描淡写地扫过我。太好了……他总是正直，总是有礼，总是不好意思的微笑，再也不会出现在我面前。

好没有意义。

我照旧做着观察别人的记录，我变成一个又一个别人眼中的梦中情人，我忍受着那些让我恶心反胃的肢体接触，我沉默感受着当我与别人在走廊上亲热时，应忌玄投来的冷冷目光。

说快乐吗？确实。每当小开笔记本在我掌心合上时，就会有一点轻微能撼动我情绪的成就感和自恋情怀。但荒谬的是，十个笔记本的不断开合加起来，都不及我在厕所抽烟时，被应忌玄举报来得爽。

要先有创伤，才再有永恒的爱。

我不懂我哪儿来的创伤，但我确实，对应忌玄产生了一种病态的感觉。

比方，当着他的面和别人热吻、逃课被他敏锐地抓住、在有他的场合嘲讽那些说对我念念不忘的人。每当看到他那双冰冷的，带有警告意义的眼，我都会感到情绪的猛烈起伏。要知道我跟他相处一年只拉过五秒的手。

不知什么时候，有人说我烂到了骨子里，有人说我坏到了骨子里。

是，烂就烂吧，谁都不会比我再清醒。虚假的爱情。

好在这泥泞的青春总算过去，终于到了不再渴求温柔的年龄。

我上了大学，和曾经的自己断得一干二净，选择了我最爱的精神研究专业。导师很喜爱我，学长很欣赏我，学妹很崇拜我。我的行为作风，也是时常被他们拿来夸奖的。

渐渐就连我自己都忘记了我自己的过去。在他们眼里，我理性且敏锐，对待学问吃苦耐劳且不居功自傲，谦逊沉稳、见解独到，但又时常会在专业问题讨论上一针见血，锋芒毕现。

要说我吗？

我没什么感受，我从小欲求就少，那疯狂的年岁，在现今他们的喜爱下，倒成了我不忍直视的污点。再后来结婚的年龄到了，身边的人陆陆续续寻得良缘，可我却对此提不起一点兴趣。最后答应了同为精神领域研究者的肖钦，他是海归，在见到我第一面后，就开始对我进行狂热追求，而我也就将就着过。

不得不说，他的温和，倒是能让我找到一点熟悉的感觉，他看不透我，我看不透他，或者他在用我多年前就玩得炉火纯青的手段唬我，都无所谓了。

我就说他的外表极具迷惑性，因为他也有着动物疯狂的兽性，我心情好了就配合，心情不好就沉默，反正是很无趣的东西，“再长的时间都抵不过一个五秒”，这是我的名言，他竟然傻兮兮地学着用，以彰显他的时间足够抵得过无数个五秒。

结婚第一个月，我就怀上了孩子。

是个女儿，取名叫齐冉，性子很温和。齐冉生下后，他又变成了一头兽。我开始理解我的母亲，因为我对我的女儿，并没有太多的爱。

万幸这迟来的真相。

而在十八岁的年纪，女儿认识了一个住在山上的男生，她说她深爱着他，不然就去死。这不就是我年轻时曾试图寻找的生死之爱么。我感到荒谬。同时静如一潭死水的心情开始愤怒地沸腾。

我觉醒了对她的疯狂控制欲，只因她望向我的冰冷的眼睛。我感觉，我要回到曾经。

不过来不及我细细体味，因为更为荒谬的是，我找到了她的日记本。

上面满是对我的控诉，满是她对一个看上去就很不着调的男生的痴迷，而最令我难以接受的是，她竟然是用着我当年卖出去的笔记，把自己打造成男生喜欢的模样，才得到所谓的她的幸福。她的爱是病态的，偏执的，我看得出。我和肖钦很早就确诊她患上了躁郁症，他在看了日记本后，也说女儿的问题比我们想象得严重得多。

就在我们明令禁止她再同那个男生来往时，她竟然用死亡的手段威胁我们。

当那把相似的水果刀被她举起插向腹部时，我开始相信宿命。

我的女儿，和我的母亲，都逃不过这样的结局。

（END）

西凌微呆愣愣地望着屏幕，内心却如海啸掀天。

如果以第一人称经历这样的人生也是她的宿命，那也不枉费创作者的一片苦心。