爱上痛苦。

多么可怕的词。

因为那意味着，我不会再想“如果可以忘记就好了”，不会再抱怨“要是能少痛一点该多好”。

我会看着母亲和弟弟的手从指缝里滑落，看着泉奈的笑停在血泊，看着斑转身离开。

看着这一切发生，并且点头。

就如同是在对命运说，好，我要这一切。哪怕让我再一次流血，再一次心碎，我也要它。

这不是麻木。

这是最清醒的疯狂。

恍惚间，我脑子里浮现的不是血，不是尸体，而是斑。

是最后一眼，他看我的神情，让我不敢回忆。那不是愤怒，也不是冷漠，而是一种近乎绝望的痛苦。

痛苦到让我怀疑，究竟是我被箱子吞噬，还是他。

他和我一样。

他失去过泉奈，失去过族人，也终将失去我。

那种痛，不会比我少。我们都曾在命运前拒绝、咒骂，犹如野兽一样挣扎。

可是命运冷眼旁观，仍旧一寸寸剥夺。

如果我的执念是母亲，是弟弟，是族人，是泉奈……那么最深处的执念，就是他。

是那个嘴硬却会在雨里为我撑伞的人，是那个总是先走一步，却又回头等我的人，是那个让我一次次想要抓住、又一次次被命运硬生生掰开的那双手。

命运割走了泉奈，割走了母亲和弟弟，还要割走他。

那一把钝刀，不急不缓地切下去，让人每一息都在流血。就在那种流血的疼痛里，我才认请了自己。

痛本来什么都不是，可是我愿意把它当成爱留下的印记。因为疼痛的形状，就是爱的形状。

而我并不是被动地被命运抽打、被爱一点点夺走。

我是在一次次选择。

我选择去爱母亲和弟弟，选择去爱泉奈，选择去爱他。

如果我从未握住过那些手，从未听过那声喊，从未在黑暗里与他并肩，我就不会痛。但是我却还记得，夜晚的陪伴，荼蘼花的香气，手心残留的温度。

它们让我心一点点裂开，让我确认，那裂口里流出来的不是虚无，而是我所有的执念。

哪怕命运每次都要把我的爱敲碎，我还是会一次又一次伸出手，把碎片捧起来。

因为捧着这些碎片的时刻，我就知道我还活着。

再一次。

我走过的路，坍塌、荒芜，脚下尽是灰烬。在废墟的尽头，总有一个背影，伫立在风里，既靠近又遥远。

我知道那是谁。

命运偏要让我看见，又偏要让我永远追不上。

于是我伸出了手，每一次伸手，都是一次重生，也是一次撕裂。我的指尖碰不到他，什么也留不住。

我明知道这会让我更痛，可是我还是要伸手。我宁可在每一次失去里被撕碎，也不愿意活在没有斑的世界。

哪怕命运注定要把他推远，我也要死死地抓着他。

抓到手断掉，骨头裂开，血流干。

只要我还喊得出他的名字，我就还活在痛里。

而这痛，本身就是我选择的答案。

哪怕抓着他一起坠落，我也不会松手。