躺在宿舍的床上听着广播，船漂在太平洋深处某个坐标上，除了我和船，世界似乎空无一人。

我也不知道为何要同意被分配到海军，为了克服晕船和恐海这两件事，我努力了很多年。

努力的结果是我摆脱不了童年时期坠海的阴影，哪怕心理能克服，生理依旧会有反应，我没办法忍受海上的大雾天，雾像棉被把海裹住，连口子也不留，船舱像被捂臭的烂毛巾带着股沤坏的柚皮味道。每逢遇上强台风，我都要提前吃下晕船药，随后在广播里强装镇定地广播通知，甚至装作淡定在工作仓给不同船员做心理辅导。

从本质来说我才是最想赢的那个人。

不承认军校成绩是被父亲关照过，不想蹭他的军衔光环，不希望被人看扁，甚至想凭一己之力挣脱掉那段坠海的记忆。

但我还是退伍了。

我不想做太平洋里的困兽，我想上岸，找一块柔软的陆地躺着，就像此刻，躺在傅之扬的枕头上幻想着退伍前的画面，穿着军装的我顽强抵抗着海平面的风暴，猜测陌生城市的天气预报，岸上是否也在下雨。

【北京下雨了】

傅之扬给我拍了照片在北京的住宿环境，普通的快捷酒店，一张大床房，她躺在床上拍了张窗外的天气。

窗外乌云密布，和没拉开窗帘的卧室一样昏沉。

她在北京几乎每隔两个小时就会报告行踪，给我拍路人奇怪的穿搭、从没见过新开的奶茶店、路旁边拉屎的狗，就连她被外卖袋的订书针扎到都要发哭哭的表情。

可到了第二天，她消失了整个下午。

我承受那个下午焦虑占据了上风，开会时意外走神，我开始想象起她的墓地，猜测傅之扬会买什么花送她，穿了我给她选的那件T恤衫，以及傅之扬会不会介绍自己的新生活。

但三个小时会议都结束了，傅之扬也没有发来信息，我不想回家，不想躺在有她味道的床上，于是我拉着表哥在食堂吃了晚饭，有加入了他们的夜间训练，跑了整整二十公里，直到没什么力气开车，还是王成载我回去。

路上王成问我什么时候正式调走，问我为什么还要继续留在海洋岛，这个鸟不拉屎的地方除了臭海鲜的味道一无是处，不赶紧调回南方的医院里肯定是我脑子真进水了。

我好久没跑步了，累得奄奄一息，根本无法回答他。

下车时王成问我不走是不是因为傅之扬，他说实在不行让傅之扬也调去浙江的救捞局，他可以帮忙疏通关系。

推门时我听到了手机铃声终于响了，笑着说不用，结果待关上车门打开信息，才发现是父亲来的短信。

【身体安好，马上回国。】

真是凯旋的将军，我憋了半天也想不到该用什么口吻回复他。

慢吞吞回了一句：【收到】

没有战争的巡航会让返回故乡显得不足为重，就像没有泪水和欢喜，表情所拥有的一切安宁也不足为重。这样说来不爱笑的人并非冷淡，而是太过干瘪。就比如我。

傅之扬还没发来信息，我还是不想回家，于是我掉头走出小区，来到两个人曾一起散步的海岸线，去年春节这里有人跳过海，但今夜却十分平静。

我坐在桥墩上，眺望着桥下的大海，想象着那晚漂在海面上的女人，我想我也曾渴望过伟大。渴望用一命换一命救下灾民，渴望牺牲于深海，渴望洞悉一切。

渴望自己救得了她。

但那晚路过海岸，我却没有勇气跳下去救人，只能扶着腿软的傅之扬，默默在心里深切哀悼。

哀悼。

哀悼已经死去的阴影和理想。

没等我哀悼结束，手机再次响了，低头确认是傅之扬来的信息，她没有发照片，也没有发表情包，她只是说自己提前改签了动车，凌晨四点就能到大连，她问我能不能来接她。

她的文字看起来很急迫，仿佛某个瞬间给她造成了巨大的失落或者是遗憾，她迫切地需要我，需要我接住她。

我开始往家的方向走，走了二十分钟才到家，推开客房的门，饿了一天的咪咪缠绕在我的脚边磨蹭。

我这才拿出手机给她拍了一张照片，回了一句：好的我来接你。

很渴望地想去接她。