漫长又炎热的夏季总算是过完了，我也在胆战心惊，战战栗栗的成长着，弟弟也是如此。

自从村里的幼儿园倒闭了之后，母亲就以弟弟身体不好，没有再次送他去上幼儿园，母亲认为，反正都是带孩子，她还是亲自来带比较好，还能节省一部分开销，到时候直接上学前班，之后顺利进入小学生涯，这样也不错。

开学的时间越来越近，我哪里也去不了，只能坐等开学，或者帮助父母干活。

我还是铁了心一样的往外跑，想要和外界接触，想要接触别的家庭，但是母亲严令禁止我去奶奶家或者找别人玩，如果我在母亲规定的时间没能回家，那就相当于触犯了我们家的律法，等着挨揍吧。

在我细致的观察下，我发现只有我去了父系家族的时候，父母就会碍于情面不多说什么，我也不会受到惩罚，而且父母脸上会满脸堆笑，当我去了村里的陌生人家里，父母就表现出惊恐的表情。

母亲想要得到父系家族人的喜欢，这种执念由来已久，所以母亲就觉得我经常去，证明别人还是爱我的，那喜欢我就是喜欢她，她和我是一体的，对于长久缺爱的母亲，这份喜欢真的弥足珍贵。

我实在无聊至极，就辗转反侧来到了奶奶家，我惊奇的发现，奶奶家多了一个小宝宝，三叔有自己的孩子了。

我顿时就觉得未来好像不那样难熬了，我可以借着带孩子的名义天天出来，我就开始绞尽脑汁的想各种办法来奶奶家，虽然来奶奶家让我的自尊被别人践踏，我还是舔着脸想要讨好祖父母和三叔，在父母那里求而不得的爱，我把它外扩了，转而求其次于家族人。

我不敢给别人说自己的需求，我也因为自己的口腹欲羞耻过，也因为口腹欲被打过。

根据以往的经验来判断，我不停的修整自己，变得越来越不敢提自己的需求了，也越来越逆来顺受了，越来越不停压抑自己想法的人，越来越被动的一个人，越来越觉得自己是受害者，我的主动性变得越来越差，甚至都不敢行动，即使脑子里有各种各样的想法，都不敢付诸于行动，我很害怕自己的想法与别人的不一样，我也很害怕自己被当成异类，我更加害怕因为自己的与众不同，而被别人排挤和告状，我最终被揍，我就开始模仿别人，停止思考。

每当别人与我的想法不一样时，我就压抑自己的想法，笑的像个傻子一样的跟着别人做一样的动作，精神经常紧绷，身体也不敢放松，这些就大量消耗了我的气血和精力，而当独处的时候我就需要放松和回血，脑子里开始天马行空的幻想着，当再次有人的时候，我就立马需要进入警戒状态，久而久之，我的沟通和交际能力越来越差，时常听不见别人说什么，甚至听不懂别人说什么。

别人单独和我说话的时候，尤其是异性和我说话时，我就好像应激了一样，大脑一片空白，心跳加速，后脑和肩膀的肌肉就紧锁在一起，身体蜷缩成一个球，内心十分恐惧，和害羞，面前和我说话的那个人一瞬间好像消失了，不知道多长时间后，我才回来，我觉得离开异性的自己才是安全的，我好害怕异性当众羞辱我或者打骂我。

别人经常就满脸不耐烦，给我贴各种弱智和愚蠢的标签，觉得我没有认真听他说话，又想让我我赶紧去执行他的话，每当这时候，我只有离开那个人，我才会安心下来，但是至于那个人说了什么话，我完全没有印象，只能凭借最后的几个字来拼凑别人的要求，就时常就拿错东西了，被别人辱骂，结果越骂越蠢，越蠢越骂，就这样形成了死循环。

去三叔家带孩子，家里只有三婶和奶奶的时候，我就非常的自然和有活力，三婶也会让我帮忙给她递东西，但是每次我都能拿对，每当三叔回家的时候，我好像就应激变成机器人了一样，言语结巴，动作僵硬。

三叔时常就大骂道“你怎么就听不懂人说话呢，我要的是别的东西，你给我拿出来这个，你脑子在想啥呢？”

有时候三婶就会打圆场说“给你拿东西都不错了，你可以自己去拿啊，孩子怎么会知道你要的东西是什么呢？”

我时常会躲在三婶背后，让三婶去和三叔沟通，我只负责照顾孩子。