第二百六十四章附件之一

“6.一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”

7.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”

8.数学课，老师教同学们加法。全班轮流答，轮呀轮。终于轮到小明了。老师问：“210加40等于......”小明答：“二百五，老师。”小明看老师不高兴。想了一下，改口道：“老师二百五。”老师脸色铁青，有点发怒。小明急了：“老师真的是二百五啊！不会错。”

9.晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：明天你姑让你去她家相亲！

我：不去，嘴角上火烂了，没法相！

老妈：都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！

10.我已掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！

早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个老公了！

11.闺蜜30多了，还没找到对象，有一次和她一起吃饭，她自言自语道：为什么我这么漂亮，却找不到对象，月老你是拿我的红线去织毛衣了吗？

12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎摔了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时你是怎么讲的？”

老公纳闷：“我说过什么话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得跟白天似的？”

13.丑女：“昨天我去相亲了。”

闺蜜：“哦，怎么样？”

丑女：“他单膝跪下了。”

闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就......”

丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”

闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”