第二百五十七章服务平台

“3.一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

4.我以前喜欢吃橘子，手抠橘子皮，导致我的手指甲泛黄。

有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。”

从此我远离了橘子！

5.在浙江的一家老年大学，一位退休教授决定给同龄人上一堂电脑基础课。讲到一半时，他不小心按错键，电脑屏幕突然出现了一堆搞笑的猫咪视频。老人们开始好奇地围观，教室里响起了阵阵笑声。教授尴尬又无奈地笑着，继续他的课程。

6.昨天晚上，看着妻子正在睡梦当中，这时我偷偷爬起来在她的包里拿了二百块钱，之后，就放到自己的钱包里了。今天早上起来上厕所，回来时在屋门口听到妻子在跟她一闺蜜打电话，妻子说：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他二百块，感觉真爽！我一听，昨晚这不是让我白忙活了吗？

7.宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

妈妈：“是么?”

宝宝：“是呀!一下子向我借橡皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌......”

妈妈：“说重点!”

宝宝：“长得丑!”

8.老师告诉学生：

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

9.高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯......果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！

10.表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。姑妈去劝她：“女儿啊该减减肥了！”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

11.毕业前，学生给教师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。教师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”