第二百五十二章试验区之

“4.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。

说了句：美女让我先过去呗？

我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我？

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：

大叔！对不起，我错了！

5.路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

6.追女生三步走必杀技：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

7.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

8.见女同学腰后有根绳，只拽了一下，三年后孩子都两岁半了，都怪我当时没看清脸，要不我媳妇现在会更漂亮一点呢。

9.终于和心仪的小姐姐牵手走在路上，我掐了掐自己的脸又打了自己一下，发现并不是梦，把我开心的笑了出来，然后笑醒了。

10.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？

直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

11.夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分？”

两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”

9个月后，太太产下了一对双胞胎。

12.小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。

小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。

阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折'。

13.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。

美女笑得更开心了。