第二百四十章人大提案

“3.男女间有纯粹的友谊吗？

我相信男女间有纯粹的友谊。

大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。

通宵影院躺我怀里睡了一宿。

第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。

我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

4.朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

5.下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

6.昨天，朋友来看我，我在家里给他讲起了自己的梦想。

我说：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，来回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，已经进步很大了......”

没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么个由头......”

7.三个的士司机吹牛。

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。

司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”

司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

8.儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心，你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

9.老婆今晚回她妈家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

10.俩屎壳螂讨论彩票，甲说:我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

11.我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：整天就知道看手机 ，现在不好好努力，就会像你老爸那样，找不到找工作，娶不到好老婆。

这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：这么多年来，你终于承认了。

12.成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。