第二百三十三章走势判断

“1.一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。

孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”

他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

2.一伴侣大连人，日常平常管“热”叫“ye读四声”一天在饭馆用饭，有一个菜有点凉了，喊办事员说“把这个给我ye一下”。办事员没有反响，伴侣进步了声音说“给这个ye一下！”办事员仍是没转动，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时办事员气的冲着我伴侣伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

3.有段时间特别宅，宅到什么程度呢......

有一天餐厅送外卖的小哥对我说“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”。

4.在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。

5.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

6.最近工作压力大，于是到寺庙找大师开解，在寺庙内，遇到一大师，我拦住大师问道:“大师，我最近工作压力很大，头发不断的脱落，可怎么办呢？”大师:“不要紧的，我压力比你大多了”我:“你一个出家人有什么压力？”大师:“你都把我错当和尚了，你说我的压力大不大？

7.一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：老板，就这条，直接杀了！

8.老师问：“古代女人为什么要裹脚？”

小明大声回答道：“怕她们逛街。”

9.最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点信了她的鬼话。

10.夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

11.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

12.昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

13.爸爸回家一屁股坐在沙发上，嘴里叫着女儿：妞妞，过来给爸爸捶捶背，我给你五元钱买糖吃。今天真是累死了。妞妞十分开心跑过来帮爸爸捏了几下。爸爸说：今天太累了，我得躺躺。说着趴在沙发让女儿按，女儿却不动手。爸爸说：你怎么不按了？妞妞说：那得加价。爸爸奇怪：我躺着你不是一样按吗，怎么还要加价呢？妞妞道：这坐票和卧票能一个价吗？