第二百三十章建设环境

“5.一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

老头拿出两个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

老头抓住两只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

6.刮台风了，老婆走到阳台，举着儿子的玩具金箍棒对着天空说：“风来，雨来......”

儿子一看赶紧跑去拿了张试卷递给我说：“爸，你找个傻子当老婆，我能考56分已经很不错了，快签名。”

7.媳妇问：“我和你妈掉水里你先救谁？”

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！

8.小王去应聘工作，面试官问他：“如果你是一本书，你会是哪一种？”小王回答：“我会是百科全书，因为我知道很多东西。”面试官又问：“那么，你知道你为什么没有被录用吗？”小王摇摇头，面试官笑着说：“因为你只有厚度，没有深度。”

9.今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！他结婚比较早，大概十五六，那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和她老婆两个人了，他老婆说，人家都走了，你这个小孩咋不回家？

他一挠头，说，今天就是我的正事！他老婆才恍然大悟！

10.看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，一天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过我把你屏蔽了而已。”

11.跟女朋友处了一年了，终于领悟有两句话，我只要随便挑一句，就能让暴躁的女友瞬间安静下来的两句话。

第一句是“你是对的。”